[Histoire] Le saviez-vous ?

Les Lowdown Ratz ont tenté d'entraîner cette année un Warg noir géant ! Le loup avala six joueurs, blessa quatre assistants, massacra l'apothicaire et s'enfuit dans les marais avec le seul ballon que les Ratz possédaient. Cela ne leur laissa aucune chance d'accéder à la finale... où ils avaient de toutes façons autant de chances qu'un Halfling de sortir vivant des douches des Chaos Ail-Stars.

L'ancien international Skink « Diegi Maratona » veut reprendre du service. Malheureusement, ce petit Skink qui nous avait tant émerveillés avec ses esquives étonnantes et ses sprints lors de la saison 2486 de Blood Bowl pour les Slashers ne ressemble plus aujourd'hui qu'à un petit tas de pudding vert comme il a presque triplé en poids à cause de sa dépendance au sucre de canne. Croulant sous les dettes (les rumeurs disent qu'il a défié Tzeentch aux dés), Diegi est forcé de quitter sa retraite pour remonter ses finances.
S'il parvient à supprimer sa dépendance, alors peut-être qu'il deviendra le champion outsider de cette saison. Mais il semble que personne ne souhaite le signer étant donné le montant astronomique du salaire qu'il demande...

Helmut « dur à cuire » Wulf, la star à la tronçonneuse virevoltante possède maintenant deux grands manoirs grâce à sa publicité « un tout petit peu plus haut, Monsieur?» pour la franchise «Au Vieux Barbier». Il passe ses étés dans les Principautés Frontalières et part se réchauffer en Lustrie l'hiver. Tout en restant proche de ses coûteuses propriétés, Helmut reste actif et loue ses services à n'importe quelle équipe locale, même si cela signifie partager un bain de sang avec des Vampires en été ou casser des crânes avec les Hommes-lézards en hiver.

Morg 'n' Thorg refuse toute proposition de jeu pour une équipe où il pourrait se retrouver aux côtés de Ramtut III. Lorsque Morg commença à proposer ses services en freelance, Ramtut et lui furent engagés par les Champions de la Mort contre les Asgard Ravens. Le coach des Champions, Tomolandry, croyant être un Nécromancien suffisamment puissant pour transformer un Ogre en mort-vivant conspira contre Morg. Espérant une issue fatale, il corrompit les Corbeaux pour qu'ils concentrent leurs blocages et leurs fautes sur l'Ogre et offrit une prime à Ramtut pour qu'il effectue un ou deux blocages « accidentels » sur son coéquipier. Après la troisième attaque de la momie, Morg réalisa qu'il avait été trompé. Furieux, il quitta le terrain non sans avoir démembré la plupart des joueurs, des assistants, des pom-pom girls et des remplaçants des Champions.

Une proportion notable de fans n'assiste aux matchs de Blood Bowl que dans le but de causer le plus de chaos et de destruction possible dans les gradins. Ainsi de nombreux supporters pensent que des poursuites devraient être entreprises contre la petite minorité de supporters pacifiques qui ne viennent au match que pour regarder et qui gâchent le plaisir de tous les autres.

Les Géants des Tempêtes ont une histoire haute en couleur (rouge sang pour être plus précis) à la NAF.
Le géant des Tempêtes Galak Gratte-ciel fut le premier arbitre à entrer dans le Top10 des meilleurs tueurs de la saison. Il fut aussi un élément décisif du système de vision télépathique expérimental « omni-vision » quand il accepta de transporter un sorcier sur ses épaules. Celui-ci retransmettait ce qu'il voyait aux boules de cristal et aux miroirs magiques du Vieux Monde. L'expérience se termina lors d'un match particulièrement captivant où le sorcier tomba des épaules de Galak et alla s'empaler sur la pointe du casque d'un joueur Halfling. On se souvient d'ailleurs de cet incident comme l'une des rares occasions où un Halfling fut à l'origine d'un décès lors d'une partie de Blood Bowl!

Le joueur le plus grand ayant mis les pieds sur un terrain de Blood Bowl fut le petit frère de Galak, Gurk Gratte-nuages, Géant des Tempêtes jouant arrière pour les Asgard Ravens. Aussi haut que neuf hommes, Gurk ne joua qu'un seul match avant d'être radié à vie pour violence excessive après un match avec l'équipe Halfling des Greenfield Grasshuggers. Ceci inclut d'ailleurs un incident durant lequel le non moins légendaire Gros Jobo Piedsvelus, le capitaine des Greenfield, fut brutalement et définitivement réduit de taille après s'être fait marcher dessus par Gurk.

L'emploi de Géants des Tempêtes par les Asgard Ravens ne fut possible que durant une saison suite à une lacune dans les règles de Blood Bowl jusqu'à ce que la NAF ne clarifie les règles. Selon les règles originales un terrain de Blood Bowl doit mesurer 100 pas sur 60, mais elles ne spécifiaient pas les pas de quelle race utiliser. Les équipes jouant sur le terrain des Asgard Ravens cette année là virent que les pas des Géants des Tempêtes obligeaient les joueurs normaux à voyager durant des jours pour rejoindre le centre du terrain depuis le banc de touche.

L'équipe Haut Elfe des Princes Dragons était exclusivement composée de princes et de grands seigneurs elfes si fiers et si hautains qu'ils refusaient de jouer contre quiconque n'était pas de rang équivalent.
Ils ne trouvèrent donc jamais d'équipe contre laquelle jouer et se dispersèrent après cinq saisons passées sans jouer le moindre match

L'année dernière, l'équipe Haut Elfe des Galadrieth Gladiators a inscrit un record de 853 passes en 24 matchs sans aucune interception. Ils supplantèrent ainsi leurs congénères Hauts Elfes des Dragons de Caledor (qui, l'année dernière, n'ont subi leur première interception qu'au cours du même match après 620 passes).

En fait, beaucoup d'équipes Hauts Elfes ont un taux d'interception extrêmement bas. Même si les Hauts Elfes ont un talent et une habileté naturelle pour le jeu de passe, beaucoup pensent que le sac d'or posé dans leur fosse et destiné aux adversaires qui relâcheraient une interception réussie sur une passe effectuée par l'un de leurs champions, est la cause principale de cette réussite. Cependant, lorsque des Hauts Elfes se rencontrent entre eux, tous les paris (en fait pots de vin) sont annulés, ce qui prouve qu'il est très difficile d'acheter un Haut Elfe snobinard qui est, de toute façon, déjà immensément riche.

Aux débuts du Blood Bowl, les Danseurs de Guerre, une troupe d'Elfes Sylvains réalisant des performances artistiques dédiées au dieu moqueur Loec, effectuaient parfois des danses artistiques «inspirées» pendant la mi-temps. Les danses étaient longues et «artistiques» ce qui n'était pas toujours du goût de l'adversaire.
Au cours d'un match entre les Athelorn Avengers et les Orcland Raiders, les Orques furent rapidement agacés par ces rituels. Voulant reprendre le match, ils décidèrent de se débarrasser de ces danseurs ! Dans un rugissement les Orques se ruèrent sur le terrain pensant que cela serait également un bon echauffement pour la deuxième mi-temps. A leur grande surprise, les danseurs Elfes se montrèrent très difficiles à éliminer. Pire que tout, ils continuaient à danser mais surtout ils gagnaient le combat. Ce fut un désastre pour les Raiders qui perdirent plusieurs joueurs clés, blessés sans avoir réussi à égratigner un seul danseur. Au final, les Avengers finirent le match pratiquement sans adversaire et réussirent la victoire la plus large de leur histoire.
Cet événement fit rapidement réaliser aux équipes d'Elfes Sylvains la valeur des Danseurs de Guerre en tant que joueurs et il ne fallut que trois semaines avant que chaque membre de cette troupe - le jeune Jordell Flèche Vive inclus - ne signe un contrat d'embauche très lucratif. Depuis, les Danseurs de Guerre représentent un des éléments clés des équipes d'Elfes Sylvains

Hanse Kohl détient le record du plus grand nombre de joueurs expulsés durant un match avec un total de 32 joueurs! Cela se produisit durant un match revanche entre les Yeux Crevés et les Warhammerers Nains en 2474 (les amateurs de quizz se souviendront que ces deux équipes s'étaient déjà affrontées en 2473 durant le Blood Bowl XIII). Ce record est d'autant plus étonnant si l'on tient compte de l'habitude qu'ont les deux équipes « d'écarter » les arbitres qui perturbent leur schéma tactique.
Et pour quelle raison l'arbitre s'en est-il tiré après avoir expulsé tous les joueurs ?
Le jour précédent, il avait arbitré un match de quarts de finale du trophée des Moignons Putrides entre les Pourris de Nurgle et les Decaying Disorder, et avait contracté la pourriture de Nurgle. Malheureusement, après avoir inscrit ce record, Hanse ne fut plus capable d'arbitrer d'autres matchs car ses bras tombèrent (puis ses jambes, ses têtes, ses tentacules,...). Il reste néanmoins célèbre pour avoir infecté quatorze journalistes et un caméraman de la Cabalvision lors de son interview d'après-match.

Les Kishago Werebears fut la première équipe à inclure des Ours-garous. L'équipe Nordique était établie près d'un camp d'Ours-garous et les utilisaient à la place des Ulfwereners (Loups-garous Nordiques) que l'on trouve en Norsca. Malheureusement l'équipe fut dissoute après avoir été décimée lors d'un fameux match contre les Darkside Cowboys. Mais depuis ce jour, il est connu que les équipes Nordiques alignent des Ours-garous sur le terrain à la place des Ulfwereners. Ces deux types de garous sont virtuellement identiques de par leurs compétences et le carnage qu'ils peuvent créer sur un terrain. Ils sont incroyablement forts, naturellement résistants et sont atteints d'une véritable frénésie sanguinaire. Bien que cet état frénétique qui submerge les Ulfwereners et les Ours-garous ne dure généralement que la durée du match, il est préférable de vérifier que cette frénésie ne perdure pas car elle peut sérieusement compromettre la séance d'autographes d'après match, les entretiens avec la presse ou créer un beau foutoir dans le bus du retour...

Le Big Mook sandwich est devenu le numéro un des produits sous licence consommé dans les stades de Blood Bowl. Le Halfling propriétaire de McMurty's continue de tirer de gros bénéfices d'un contrat de concession exclusif avec plusieurs des plus grands stades du Vieux Monde. L'arôme de ses trois tranches de viande, sa sauce à l'ancienne, sa laitue, ses oignons, ses cornichons dans un pain aux graines de sésame et de cumin a détourné l'attention de nombreux fans (et parfois même les joueurs) du jeu pour satisfaire une envie de Big Mook. Le slogan de McMurty est présent à l'esprit de tous les fans : « Ça se passe comme ça chez McMurty. »

Que la saison 2503 vit la retraite de l'un des tueurs les plus suivi du Blood Bowl. Nobbla la Teigne, après 8 grandes saisons d'itinérance entre les équipes, finalement raccrocha sa tronçonneuse -Choppy. Choppy fut une grande tronçonneuse, ayant tranché plus de têtes que n'importe quelle autre tronçonneuse dans l'histoire (incluant un record de 14 décapitations en 2501 contre les Icecastle Wolves).
Qu'il pleuve, qu'il neige, sous la canicule ou par temps clément, cette bonne vieille Choppy était toujours prête à démarrer et donner aux fans ce qu'ils attendaient. Merci Choppy, tes services rendus au Blood Bowl ne seront jamais oubliés.
Malheureusement pour le reste des autres joueurs de Blood Bowl cependant, Nobbla la Teigne continue d'infester les terrains de Blood Bowl avec sa nouvelle tronçonneuse « Rippy ».

Eldril Fendlabise est le seul champion Elfe mercenaire qui offre ses services à toutes les races Elfes. Eldril jouait auparavant pour les Galadrieth Gladiators jusqu'à ce qu'ils gagnent la Coupe du Chaos contre les Rampeurs en 2488. Comme Eldril marqua le Touchdown gagnant dans les dernières secondes, il sentit le regard du dieu du chaos Tzeentch qui suivait le match. Tzeentch récompensa Eldril avec un regard capable d'hypnotiser ses adversaires, mais en échange d'un terrible prix à payer pour ce don.
Tzeentch est le dieu du changement du chaos et il prit un certain plaisir à faire muter un Elfe comme ces derniers évitent d'habitude la Coupe du Chaos. Tzeentch vida complètement l'esprit d'EIdril de sorte qu'il ne se souvienne plus de rien avant le tournoi. Eldril est donc maudit de telle sorte que chaque matin, lorsqu'il se réveille, il croit qu'il est un membre de la race Elfique de l'équipe qui joue le plus de là où il se trouve. Il peut croire qu'il est un Elfe Noir au cœur sombre, et sortir au crépuscule, embrasser un arbre et se demander qui distille ce poison dans sa cuisine.

Beaucoup d'équipes du Chaos, parmi les meilleures de tous les temps, ont eu des Mutants : des joueurs avec beaucoup plus que leur simple lot de membres, yeux, têtes ou d'autres organes du corps. Les archives du passé incluent Margoth Rictusfatal, dont le corps émettait des volutes de spores soporifiques, qui provoquaient la somnolence des adversaires sur le terrain et dont la tête arborait une ressemblance flagrante avec le ballon. Sa décapitation par un Orque Noir fut décisive car elle permit aux Yeux Crevés d'inscrire deux touchdowns durant une unique action. Le capitaine de l'équipe, Sanders le Serpent, à qui le don de regard hypnotique fut accordé après une victoire lors d'une Coupe du Chaos causa aussi sa propre perte lors d'un match où il croisa son propre regard dans les miroirs des vestiaires des Aigles, le long de la ligne de touche. Il passa le reste du jeu figé sur place. Smith « l'Araignée », le Receveur champion aux six bras des Chaos All-Stars fut un autre exemple de mutant. Enfin, Ruddog Têtedefer, qui fut le meneur des Blitzeurs des Chaos All-Stars durant trois saisons jusqu'à ce que son puissant corps enchâssé dans son armure et ses griffes en métal acérées comme des rasoirs prouvèrent qu'ils pouvaient être d'excellents paratonnerres lors d'un match orageux contre les Valkyries.

La première apparition d'un Tueur de Troll à Blood Bowl eu lieu dans l'équipe des Giants Nains. En 2465, Stout PoingenFer, un blitzeur champion des Giants se fit assigner la tâche de protéger le fils du Roi durant un match contre les Lowdown Ratz. Durant un engagement, les Ratz réussirent à aveugler Stout avec une tarte à la crème. Le temps qu'il soit capable de se nettoyer les yeux, le fils du Roi avait été tué par le Troll des Ratz! Stout sombra dans la frénésie, attrapa le casque à pointes du fils du Roi et le projeta avec tellement de furie qu'il décapita le Troll.
Stout fut tellement humilié pour avoir à la fois être tombé dans le piège de la tarte à la crème et avoir échoué à obéir à l'ordre de son Roi de protéger son fils, qu'il se peignit le visage et se rasa partiellement la tête en signe d'humilité. Il se teignit aussi les cheveux en orange comme marque de respect, orange pour la fameuse barbe rousse du fils du Roi. Stout continua de jouer pour les Giants, attaquant les plus grands et les plus massifs adversaires qu'il ait pu trouver dans l'espoir de trouver la mort qu'il le libérerait de sa honte. Un triple blocage combiné de l'Ogre Morg, du Troll Bork et du Minotaure Zy-Nox en 2471 durant un match contre les Chaos All-Stars mit fin à sa carrière fanatique. En se basant sur cette légende, les Nains qui subissent une puissante humiliation durant un match de Blood Bowl suivent les pas de Stout dans cette recherche de délivrance et de rédemption à travers des actes téméraires de violence sur le terrain.

Les Furies Elfes Noires firent leur première apparition sur le terrain de Blood Bowl peu de temps après l'effondrement de la NAF quand Nikk Tricorne a disparu avec la caisse de la NAF et l'ensemble des pom- pom girls des Darkside Cowboys.
Écœurées par cette défection des pom- pom girls, parties avec quelqu'un qui n'était même pas Elfe Noir, les prêtresses Furies de Naggaroth formèrent leur propre équipe de Blood Bowl pour prouver que toutes les Elfes Noires ne se laissent pas si facilement éblouir par l'éclat de l'or. L'équipe, appelée les Deadly Nightshades, eut un succès immédiat : elle démantela à peu près toutes les équipes qui se trouvèrent sur son chemin lors de leur première saison. Cependant, les bains de sang et les sacrifices rituels qu'elles doivent accomplir de retour à Naggaroth pour le dieu des Elfes Noirs Khaine, leur fit manquer à regrets la demi-finale du tournoi Blood Bowl de 2490.
Les Deadly Nightshades ne sont jamais vraiment parvenues à réitérer la réussite phénoménale de cette saison-là, mais elles ont assurément marqué le monde du Blood Bowl : de nombreuses équipes d'elfes noirs incluent maintenant une Furie ou deux comme joueuses régulières.
Les Nightshades détiennent aussi deux records remarquables : non seulement elles ont le record du nombre de matchs consécutifs joués dans un stade plein, mais aucune équipe n'a jamais refusé de jouer contre elles. Bien que les coachs de leurs adversaires prétendent que c'est parce qu'ils ne reculent jamais devant un défi et sont toujours prêts à aider de jeunes demoiselles dans le besoin, on pense plutôt que les cuissardes moulantes et les uniformes échancrés attirent les foules (et les joueurs adverses).

Tous les joueurs de Blood Bowl ne sont pas des adorateurs dévoués de Nuffle. Il y en a quelques-uns qui le détestent et maudissent son nom. Non à la Bête Abominée (NBA) est une association créée par Torg le Blasphémateur, coach des Torg's Terminators, le jour où son joueur vedette, Sig «le Boucher» Thundersmack mourut de manière étonnante lors de la demi-finale de la ligue. Il semble qu'il ait trébuché sur la ligne d'En-but adverse au cours d'un sprint pour marquer le touchdown victorieux et se brisa le cou dans sa chute. Les adversaires réussirent à reprendre le ballon et à revenir dans le jeu pour marquer un touchdown incroyable, ce qui leur valut d'être qualifiés pour la finale de ligue à la place de l'équipe de Torg. Ce dernier maudit la versatilité de Nuffle et fonda la NBA, qui a crû au cours des années et inclut maintenant un certain nombre de joueurs et de coachs qui ont perdu la foi en Nuffle. On peut les voir aux matchs de Blood Bowl dans leurs longues robes noires, avec des pancartes de protestation contre le dieu du Blood Bowl. La plupart les voient comme une bande de cinglés complets et tendent à les ignorer.

La corruption est à présent tellement répandue que la Guilde des Arbitres et Gardiens de Règles Associés (GAGRA) a créé des règles détaillées sur l'endroit, le moment et la façon d'accepter un pot-de-vin. La GAGRA a établi des tarifs syndicaux officiels de corruption d'arbitre. Selon un accord signé la saison dernière, les clubs ne sont pas autorisés à offrir une somme inférieure aux tarifs prévus. La GAGRA envisage de nommer un second groupe d'arbitres pour la superviser et contrôler efficacement la corruption.

Avant que les Collèges de Magie n'instaurent des règles pour limiter l'intervention des Sorciers en faveur des équipes, les parties étaient inondées de magie. Qui peut oublier le célèbre incident de Quagmire en 2472 lorsque le flot de sorts causa l'engloutissement total du stade des Bright Crusaders sous la terre ? Le Cercle de Diffusion Nécromantique, le Service de la Boule de Cristal, l'Association de Diffusion des Conjurateurs, le Réseau du Loup, et la Fraternité de Diffusion des Lanceurs de Sorts se réunirent tous pour forcer les Collèges de Magie à imposer aux autres guildes magiques l'obligation de suivre les règles limitant la magie durant les parties. Il n'y avait pas que le signal de Cabalvision qui était perturbé, mais le jeu lui-même était en danger, et il y a un gros monceau d'or découlant de la diffusion du Blood Bowl !
De nos jours, les sorciers ont adopté une attitude plus humble, préférant donner à leur équipe un coup de pouce à un moment crucial du jeu plutôt que de laisser la sorcellerie dominer entièrement le jeu.

Les sorciers n'ont pas toujours été capables de jeter des sorts en sécurité derrière la ligne de touche. En 2501, une ligue en Albion lança une deuxième division où il était interdit de lancer des sorts en dehors du terrain. Cela signifie que les Sorciers devaient venir sur le terrain pour lancer leurs sorts. De nombreux supporters voyagèrent pour suivre les matchs de cette division de la Ligue de Blood Bowl du Midgard et voir comment les Sorciers résistaient à la charge féroce d'une star du Blood Bowl se ruant sur eux à travers le terrain. Le bruit et la vue d'éclairs crépitant ou de boules de feu grésillant dans l'air suivi du son caractéristique de la nuque brisée d'un sorcier comme un fruit sec a tellement réjoui les supporters de tous âges que le commissaire de la ligue ne put rien trouver pour annuler cette règle malgré de nombreuses pétitions des Collèges de Magie l'y incitant fortement.

Thierry Grosgland fut interdit de commenter le match d’ouverture de la saison pour « violence excessive ». Oui vous avez bien entendu !
L’année précédente, Thierry avait été invité à commenter le Trophée de la Bonne Miche. Au cours du match entre les Faucheurs de Luzerne et les Bluebay Crammers un rapide « ça manque d’une bonne paire de miches ! » fit s’embraser les lieux. Une émeute éclata car les Halflings comprirent qu’il n’y avait plus une seule miche de pain à vendre, et, en signe de protestation démontèrent les boulangeries et les confiseries ébranlant même les fondements d’Altdorf. Lorsque le calme fut revenu on dénombra 74 victimes (incluant 4 propriétaires de boutiques et un boulanger).
Thierry fut condamné à ne pas commenter le match suivant et dut dédommager les commerçants en leur donnant une grande partie de son salaire de commentateur du premier match de la saison (qui, selon les rumeurs, serait un nombre à 6 chiffres !)
La seule réponse de Grosgland fut qu’il ne commenterait plus jamais le Trophée de la Bonne Miche car il n’avait même pas pu "mettre les mains sur une bonne paire de pastèques après le match…". Les Halflings avaient sans doute dévalisé les primeurs !

En 2407, la seule défaite des Chaos All-Stars fut contre la faible équipe Skaven des Rotten Rats, entraînée par le maintenant célèbre Jaunt Maddening. Avec un score de 6-0 pour les Chaos All Stars à la mi-temps, le match était devenu si ennuyeux que les réalisateurs de Cabalvision remplacèrent sa retransmission par une série sur la vie d’une petite fille de la campagne Bretonnienne.
Un surprenant renversement de situation se produisit. Alors que ses co-équipiers se faisaient copieusement molester par les joueurs adverses, un coureur Skaven du nom de Kweethul décida de déserter. Pour ce faire, il emprunta les égouts situés sous le stade et réapparu comme par magie dans la zone d’ En-but adverse. Après avoir récupéré le ballon lors du coup d’envoi de la seconde mi-temps, il courra de nouveau dans les égouts pour ressortir de l’autre côté du terrain et commença une série des 7 touchdowns pour son équipe.
Cependant, la gloire de Kweethul fut de courte durée car les Chaos All-Stars découvrirent à la fin du match que l’eau des égouts faisait une excellente marinade pour la viande de rat. De nos jours, même si les canalisations d’égout sont très rarement accessibles depuis le terrain, les joueurs Skavens les plus rapides sont toujours appelés coureurs d’égout, à la mémoire de Kweethul et, pour que l’on se souvienne aussi à quel point ils sont difficiles à attraper

De petits malentendus sont survenus lors de matches entre l'équipe de Dungeon bowl des Blood Axes et celle de Blood Bowl des Marauders. Le premier match fut une partie de Blood Bowl classique qui se termina par une défaite des Blood Axes 16 à 0. Le capitaine des Blood Axes se plaignit que les Marauders avaient triché en commençant la partie avec le ballon, et qu'il ne comprenait pas, "bon sang !", où étaient les points de téléportation...
Quand le match retour eut lieu dans le souterrain les Marauders perdirent. Leur capitaine se plaignit qu'il n'y avait pas eu de mise en jeu, pas de ballon, et que quand ils avaient trouvé des coffres à trésor, ils les avaient bien évidemment gardé pour eux, mais une fois à surface les coffres leur avaient explosés à la figure quand ils avaient voulu les ouvrir.

Dans les premiers matches de Dungeon bowl il n'y avait pas de téléporteurs. Ce qui implique que l'action avait tendance à se concentrer autour des portes, entraînant beaucoup de violence, mais qui signifiât la plupart du temps une égalité après que les portes soient bloqués par des joueurs morts ou inconscients - quelques chose devait donc être fait ! Sans aucune autre idée leur venant à l'esprit, les sorciers en revinrent à quelque chose qu'ils connaissaient bien : la magie. "Une bonne idée - se dirent-ils - si les joueurs peuvent se téléporter à travers le donjon, cela apportera plus de tactique !"
Cependant, leurs connaissances de la téléportation étaient (et est toujours) assez limitées, avec le risque de perdre un joueur quelque part dans les limbes. "Alors - dirent-ils - les joueurs ne le sauront pas si nous ne leur disons pas !".
Et, à la remarquable gloire de la stupidité moyenne des joueurs de Blood Bowl moyens, ces derniers n'ont toujours rien pigé !

Jusqu’à ce que les lanceurs de sorts soient interdits sur les terrains de Blood Bowl, Hubris Rakarth était tristement célèbre, entre autre, pour l’utilisation durant les matchs de ses pouvoirs arcaniques acquis, rappelons-le, de manière autodidacte.
Lors d’un match, il transforma la totalité des joueurs de la ligne d’engagement des Lowdown Rats en grenouilles géantes. Malheureusement, ce stratagème se retourna contre lui lorsqu’il s’avéra que les grenouilles jouaient mieux que les Rats.
Dans un autre match, Hubris expérimenta un sortilège d’agrandissement qui le fit passer à une taille de près de 8 pieds. Il réalisa alors un de ses meilleurs matchs. Mais à la fin de la rencontre, lorsqu’il voulut lancer le contre-sort, celui-ci ne fonctionna pas. Et depuis ce jour, Hubris a gardé cette taille, devenant une grande star du Blood Bowl au sens propre comme au sens figuré

Le pire tacle jamais vu eu lieu Durant la saison 2488 lorsque six joueurs des Khain's Killers essayèrent de faire mordre la poussière une bonne fois pour toute à la star des Elfheim Eagles Valen Swift. Lorsque les joueurs des Killers se jetèrent comme un seul elfe sur le capitaine des Eagles, les supporters retinrent leur souffle. Il fallu un bon moment aux arbitres pour désempiler les corps. Mais lorsque la poussière retomba, Swift se tenait debout souriant sans une égratignure. Et jusqu’à présent, il a toujours démenti les rumeurs concernant l’utilisation de sortilèges d’illusion durant ce match

Le blitzer Joachim Goadmalice, croyait aux vertus d’un entrainement intense. Lors de sa dernière séance avec les Oldheim Ogres, ces derniers subirent plus de pertes avec ses méthodes que lors de leurs dix précédents matchs, ce qui illustre bien la notion d’intense dans l’esprit de Goadmalice.
C’est à titre posthume afin d’honorer sa mémoire que les Ogres renommèrent leur centre d’entrainement en son nom car d’après Rakan Gold, leur capitaine : "c’est ici qu’il y a le plus de morceaux qui sont enterrés..."

un spécial elfe

Les High Seas Surfriders, de la Ligue des Royaumes Elfes, mettent tant de temps à se préparer pour un match qu’ils ne réussissent à en jouer qu’un sur deux

Les Elfes se font une gloire de tout accomplir à la perfection. Ils aiment aussi à ce que cela se sache, et en conséquence décernent plus de récompenses que toute autre race. Il est possible de gagner les prix "de la passe la plus esthétique", "de la plus belle célébration de touchdown dans la zone d’en-but", "de la plus belle fête pour fêter la victoire", "de la plus belle coiffure (après match)". Les nombreux records incluent "le plus de victimes en un seul coup", "la victime tuée la plus loin possible", "les éloges du Seigneur Elfe pour la Magie Offensive la plus Spectaculaire", récompense qui fut remportée par Stormbraw Highcloud, le Coordibateur Magique des Gladiators, après son invocation – réussie- d’un cyclone

Un coup d’œil aux primes de victoire du match du Blood Bowl XX qui opposait les Elfheim Eagles aux Nurgle’s rotters nous donne un bon exemple des différentes motivations qui peuvent animer les Superstars de ce sport. Les joueurs des Nurgle’s recevaient Mille Couronnes par mutation, ainsi que l’exposition à la maladie de leur choix. Alors que chaque joueur des Elfheim se voyait remettre un contrat de cinq ans avec une blanchisserie à sec, une coupe gratuite chez Elfe-Hair et un joli miroir en argent gravé à ses initiales

Ne sortez pas Jeremiah Kool de sa retraite. Avez-vous entendu parler de la toute nouvelle coqueluche elfe noir, Meriann Lightning ? De nombreuses équipes se sont battues pour offrir une fortune aux Naggaroth Nightwings après que Lightning eut été le seul joueur cette année à franchir la porte lors des sélections.
Malgré les ponts d’or qu’il s’est vu proposer, il semble que rien n’ait pu enlever le joueur aux Nightwings. En effet, comment pouvait-il résister à l’offe des Naggaroth de lui offrir deux victimes à chaque match…même si cela implique que les Pom-Pom Girls de l’équipe doivent régulièrement embaucher…

Dagger "le mignon" Longshanks déclarait être le seul Nain du Chaos dans l’histoire du Blood Bowl aimer les Elfes. Il avait même engagé un orchestre elfe qui devait jouer durant la conférence de presse organisée pour l’annoncer officiellement à tous ses fans. Mais la formation musicale disparut malencontreusement – et tragiquement – en se rendant à la salle de presse. Peu de temps après, "le mignon" prit sa retraite et ouvrit un magasin de location d’instruments de musique. Chassez le naturel…

Enfin nous pouvons le révéler !
L’arme secrète que les Dwarf Warhammerers utilisèrent contre les Darkside Cowboys l’année dernière était…un projecteur ! Les Warhammerers avaient lancé tellement de sorts sur leur bac de jus d’orange pressées que la magie que celui-ci contenait éclaira le stade comme en plein jour. Cette lumière aveuglante inattendue perturba, et ce n’est pas peu dire, le jeu aérien des Cowboys. Pour vous dire même, Moravis Curfew lui même n’arrivait pas à atteindre la star receveur Asperon Thorn. Les Warhammerers réussirent quinze interceptions et remportèrent le match sur le score implacable de 3-0

Un spécial Big Guy

Massif “Faim !” Bofine, le Minotaure brettonien, fut le joueur le plus lourd à avoir jamais joué une finale de Blood Bowl, dans les Middenheim Marauders en 2469. Pesant à son maximum plus de 210 kg, il débuta le match et fit immédiatement sensation en s’asseyant brusquement sur une banquette du banc de touche, ce qui catapulta trois de ses coéquipiers hors du stade. Après un coup d’envoi un peu mou, il fit déferler une véritable vague de destruction sur tout ce qui tombait sous sa main ; trois autres de ses co-équipiers furent blessés, puis il arracha la tête de l’arbitre avec un tibia qu’il était en train de mâchouiller lorsque l’officiel s’approcha un peu trop près. Finalement c’est son appétit qui gagné la partie…au moment ou les Marauders étaient en position de marquer, il avala le ballon…et le joueur qui le tenait.
En fait, la seule chose qu’il laissa en paix fut l’équipe adverse des Severed Heads qui gagnèrent le match 3-0. La raison en est simple : ils étaient couverts de moutard. Et Bofine déteste la moutarde…

Malgré les avances de toutes les équipes de la NAF, Grunn’k M’mthrog, le frère cadet de Morg’th N’hthrog, ne se destinera peut-être pas à l’astrogranit. Il semblerait que Nécromancie-Bande-courte, une guilde de Cabalvision veuille l’engager comme commentateur afin de récupérer la franchise de diffusion des matchs. En plus d’avoir une connaissance parfaite des méthodes d’écrabouillement d’adversaires, il semblerait que la masse énorme de Grunn’k puisse bloquer les transmissions des autres mages !

Officiels tués en un seul match (estimation officieuse) : 89. Après qu’un touchdown des Grim Axebreakers ait été refusé durant un match amical contre les Real Tobaro dans la ligue Estalienne, Vizgrak Pigczit, un troll transfuge des Praag Changeling de Kislev, dévora les 9 arbitres en service. Il se jeta ensuite sur les inspecteurs de la NAF, sur la loge officielle et hospitalière de la NAF, puis sur le statisticien. Cela stoppa son score officiellement à 45, juste deux de moins que le record du monde de Vurner Vinkler. Mais il a été prouvé qu’il a rattrapé 4 douzaines d’arbitres en congrès avant qu’ils n’aient pu quitter le stade déguisés en sœurs de Shallya

Zkurf Manglemann a remporté le Spike d’Or du Touchdown le plus injustement refusé. Découpé en quatre morceaux durant un tacle illégal réalisé par Ivan “Scythe” Deathshead des Champions, Manglemann, le troll des Green Face a réussi à transporter le ballon dans la zone d’en-but en sautillant sur une jambe et en tenant le ballon entre ses dents. Néanmoins, puisque ses bras bloquaient deux défenseurs adverses, et que sa jambe coupée piétinait un arbitre à mort, le touchdown fut refusé. En effet, les arbitres comptèrent les membres séparés du troll comme des joueurs à part entière, ce qui faisait passer le nombre de joueurs des Green Face sur le terrain au delà de la limite de 11…

Les Hommes-arbres occupent une position très spéciale dans les ligues d’Albion. Il n’est pas rare pour les équipes locales d’avoir un nom qui montre combien elles apprécient ces Big Guys. Comme par exemple les Forêts de Knotinthem, les Bois d’Arcy et les Robins d’Ebois. Inversement, certaines équipes Chaotiques sont tellement opposées à ce style de jeu que leur nom porte d’étranges connotations anti-Homme-arbre, telles les Bulldogs Bucherons

Un match dure depuis près de dix ans dans la Ligue Souterraine, match qui oppose les Frozen Phantoms aux Elfes Noirs des White Bay Arrows. Après avoir peiné pour faire entrer les 90 000 supporters des Arrows dans une caverne juste assez grande pour contenir le terrain, le jeu commença avec le problème habituel des intangibles Phantoms : ils ne pouvaient pas toucher !e ballon. Néanmoins, leur jeteur de sort de Coach a paraît-il réussi également à rendre le public et les Arrows intangibles ! Jusqu'à présent, personne n'a marqué, personne n'a été blessé, personne n'a même été en contact avec qui que ce soit d'autre... D'ailleurs, le ballon s'est dégonflé après la première année de jeu. Le match fera une pause pour fêter son dixième anniversaire, un peu plus tard dans la saison.

On nous a souvent demandé ce que gagnaient les Sponsors lorsqu'ils passaient un contrat avec des équipes de Blood Bowl ? Déjà, le contrat peut amener aux Sponsors l'avantage d'entrées gratuites aux matchs de leur équipe, ce qui peut avoir une inestimable valeur si l'équipe en question se qualifie pour les phases finales. Sinon, les Sponsors espèrent que le public associera leur nom aux équipes gagnantes - c'était certainement le but des autocars Wolf Runner quand ils ont signé avec l'équipe des Icecastle Wolves (mais quelle déception cela a dû être pour eux...).
Pourtant, la majorité des Sponsors ne sont que des fans du meilleur sport au monde. Comme l'affirmait un homme d'affaires, "Quand vous avez passé la semaine au bureau à éliminer les concurrents, rien ne vaut un honnête spectacle familial pendant le week-end.". Et c'est bien pour cela qu'un Sponsor paye des milliers de Couronnes à une équipe, comme l'a fait, par exemple la Guilde des Forgerons aux Dwarf Warhammerers cette saison. Ainsi que l'a affirmé un porte-parole, "Nous sommes sans doute aussi tarés qu'eux I".

Quelle chance ont les Halfling de jouer un jour une finale du Blood Bowl ? Quelle chance ont-ils ne serait-ce que de gagner dans leur division?
Pour bien appréhender la réponse, il faut que vous compreniez comment la NAF organise le calendrier de ses manifestations. Les 40 équipes sont séparées en 2 Conférences et 8 divisions, mais elles peuvent affronter n'importe quelle autre équipe de la NAF durant la saison. Aussi longtemps qu'elles assurent 16 dates (par assurer nous voulons dire qu'elles peuvent s'arranger... il y a au moins 20 matchs forfaits chaque saison pour non présentation d'une équipe), chaque équipe peut affronter l'équipe de son choix, à condition qu'elle rencontre chaque équipe de sa division au minimum une fois et au maximum deux. Cette règle est d'ailleurs souvent transgressée. Les Dwarf Giants le disent si bien : "Lorsque nous jouons pour la troisième fois avec eux, ce n'est plus la même équipe."
Le calendrier est organisé par les propriétaires, lors d'une réunion épique qui se déroule avant le coup d'envoi de la saison. Chacun amène 16 chaussettes de son équipe (ou tout autre sous-vêtement, dans le cas des Halflings) et doit les échanger contre d'autres chaussettes. Vous vous en doutez, les équipes qui veulent aller loin essayent de s'arranger un calendrier où figurent les équipes les plus faibles. Ce qui fait que les Hobgoblins, les Rats et les trois équipes halflings sont très populaires. Une autre considération entre en jeu : la célébrité de l'adversaire. Un match contre les Darkside Cowboys est sûr de remplir le stade ! Les pots-de-vin, les menaces et la magie interviennent dans l'échange des chaussettes, et la réunion dure souvent plusieurs jours jusqu'à ce que tous les managers aient leurs seize adversaires.
Après avoir reçu durant des années de lourds pots-de-vin (dont certains ne se mangeaient même pas), les Stunted Soutfellows se débrouillèrent pour remplir un calendrier où ils jouaient trois fois contre les Hobgoblins, deux fois contre les Scarcrag Snivellers et une fois contre les Rats. Ils ont remporté 5 matchs - égalisant le record du club -et arrivèrent quatrième dans leur division ! Si le même procédé se renouvelle trois ou quatre fois, vous comprendrez qu'il est possible qu'ils deviennent une équipe avec qui compter dans l'AFC Ouest, d'ici 30 ou 40 ans.

C'est bien malheureux à dire, mais actuellement, certaines équipes ont tendance à transgresser les règles qui interdisent l'usage de la violence envers un joueur déjà blessé. Comme vous le savez, attaquer un joueur à terre est strictement interdit (pour toute la différence que cela fait...). Néanmoins, certains joueurs ayant la réputation de tuer leurs adversaires se sont sentis très frustrés de ne pas pouvoir inscrire les Squelettes sur leur tableau de chasse, et se sentent obligés de réduire les os de leurs adversaires en poudre comme preuve de leur mort. Grimwold Grimbreath fut renvoyé l'année dernière pour avoir passé 20 minutes à atomiser un des Joueurs de base des Champions (ce qui lui permit d'ailleurs de tuer trois arbitres de plus). Bien sûr, comme il n'est pas toujours possible de distinguer deux Squelettes entre eux, nous ne pouvons pas vous affirmer que Tomolandry est capable de les remonter ensuite. Aussi longtemps qu'il se taira sur le sujet, les statisticiens de la NAF resteront dans l'ignorance.

Les Skaven Scramblers sont la seule équipe qui ait conservé te Trophée Blood Bowl d'une année sur l'autre (si l'on excepte bien sûr les Severed Heads, qui eux ont refusé de le rendre). En 2477, les Scramblers ont battu les Marauders 3-1 dans un match marathon de 9 longues heures. Un an plus tard, ils étaient de nouveau champions, battant tes Gouged Eye 3-2. Une commission de la NAF a démenti les rumeurs qui soutenaient que les Scramblers avaient passé l'année dans le stade à le préparer pour le match, pendant qu'une équipe de remplaçants se débrouillait pour la qualification. Cela dit, le terrain n'était vraiment pas banal le jour de la finale. C'étaient surtout la pente très prononcée du côté de la Zone d'en-but des Gouged Eye et le nombre anormal d'oubliettes qui faisaient assez désordre...

Le record de la saison passée pour "les meilleures réceptions en un seul match" fut établi au Longship Stadium, le stade des Vynheim Valkyries. Malheureusement pour les Valkyries, c'est Oscar Vilechuck, le Receveur albinos, Star des Gouged Eye, qui le réalisa avec un fabuleux total de 241 pas (record de la NAF). Vilechuck reçut 6 Bombs de 30 pas ou plus, durant cette superbe performance qui fut d'autant plus impressionnante que le Longship Stadium était entièrement recouvert d'une couche de neige atteignant les genoux des joueurs.
Le Coach des Valkyries, Mad Jake Mc Dead, contesta ce record, s'appuyant sur le fait que ses joueurs n'arrivaient plus voir l'Orc albinos après que celui-ci s'est déshabillé ! Le record a été homologué mais, hélas, Vilechuck attrapa une pneumonie en attendant une septième passe, et ne rattrapa plus qu'un seul ballon pendant tout le reste de la saison.

Une des plus belles séquences de victoires consécutives dans l'histoire des Asgard Ravens eut lieu durant la grève des joueurs de 2477. Les Ravens ont gagné les 5 matchs qu'ils jouaient durant cette période. Les propriétaires de l'équipe avaient essayé de recruter des joueurs supplémentaires, mais devant leur échec, ils furent finalement obligés de faire jouer le Chœur du Valhalla, les Pom Pom Girls de l'équipe. Un joueur des Lowdown Rats a très bien résumé la situation : "Sa nous dairanj pa d'en prendr plin la gueul, mai cé gonzaiss sont vréman tro danjereuz !"

Le Sous Comité attaché aux Prédictions météorologiques a décerné la récompense de 'Meilleure excuse en ce qui concerne les erreurs de prédictions' aux Chaos All-Stars après que le match qu'ils devaient disputer à Vynheim fut annulé lorsque la température atteignit les 40 degrés C°, et que le terrain fondit. Les All-Stars déclarèrent qu'ils n'avaient rien à voir avec ce phénomène, mais des doutes subsistent -malgré les prévisions de températures inférieures à zéro et de lourdes chutes de neige, les joueurs des All-Stars se présentèrent sur le terrain en short et avec des lunettes de soleil !

Les Chaos All-Stars ont été à l'origine d'un changement de règle à leur avantage. Ils ont fait modifier la règle sur l'interdiction d'introduire des araignées sur le terrain, en précisant que la notion d'araignée concernait l'appartenance à la classe des arachnides et non pas simplement le fait d'avoir huit pattes. "Spider" Smith fut alors autorisé à jouer.

En 2470, après des années de frustration, plusieurs équipes disputant la Coupe Naine, menacèrent de quitter les Ligues dans lesquelles elles jouaient et de former leur propre Ligue. La poussée du jeu aérien menaçait leurs dernières chances de succès, si elles en avaient encore.
La Ligue qui fut crée, la Superligue du Bord du Monde, est une Ligue exclusivement réservée aux équipes naines. Elle regroupe 12 équipes de seconde zone qui jouent une saison de 22 matchs. C'est curieusement le jeu aérien qui est le plus employé ! Les fans de la SuperLigue adorent voir le ballon rester en l'air quelques précieuses secondes tandis que les 22 joueurs se piétinent pour avoir l'honneur de le recevoir... sur la tête.

Un grand nombre de joueurs skaven actuellement inscrits à la NAF viennent du même collège - Darkthunder High - qui a la réputation d'être construit sur un énorme dépôt de Warpstone. Les chiffres exacts sont difficiles à apprécier - le nombre de têtes ne correspond pas à grand chose là bas - mais il est reconnu que Darkthunder High dépense plus en uniformes que tout autre collège. Bien sûr, ça doit coûter les yeux de la tête de faire toutes ces retouches pour tous ces bras, ces jambes, ces queues...

Les Snotlings se rendent très bien compte que les autres races se moquent de leurs prouesses au Blood Bowl. Mais ils s'en balancent : "Y s'fon défonssé otan que nou - mé y tomb de plu ho !". Certains, pourtant, tirent une juste fierté de leur œuvre et font tout ce qu'ils peuvent pour améliorer leur jeu. Smeggy "Planeur" Marshjuice a fait modifier son uniforme par son tailleur afin d'y rajouter des ailes sous les manches, et il a ainsi réussit à aéroporter le ballon sur 156 pas en 8 Lancers au cours d'un match contre les Scarcrag Snivellers.
Malheureusement, un Elémentaliste, payé par les Galadrieth Gladiators, mit fin à sa carrière prometteuse lorsqu'il conjura une forte bourrasque et qu'il envoya Smeggy visiter tous les stades de Norsca !

Les Reikland Reavers ont la réputation d'avoir le département Marketing le plus agressif de la NAF. Ils distribuent régulièrement 1 000 000 d'exemplaires de leur bulletin, qui - entre autres choses - offre des cadeaux à ses lecteurs, genre une nuit en ville avec Zug ou une collection d'agrafes ayant servi à recoudre Griff Oberwald. Le plus dur est de les empêcher de vous envoyer ce bon-dieu de bulletin ! Mais le Reavers Digest est tout de même un très beau fanzine, admettons-le.

L'Astrogranit fait l'unanimité ! Plus de 40 équipes de la NAF et plusieurs douzaines d'autres équipes du monde entier se sont équipées de la surface miracle. Les propriétaires, les Coachs et les joueurs sont tous amoureux de ce nouveau matériau ! (C'est sans compter les balayeurs qui n'ont plus rien ou presque à faire, à part regarder les joueurs s'entraîner !) Bien que le secret de fabrication soit toujours aussi bien gardé, on sait que l'Astrogranit peut être proposé avec différentes options. Cette merveilleuse matière résistante et malléable a même changé le jeu. Finis les joueurs enterrés dans la poussière par leurs petits camarades ! Maintenant la tête de chacun peut rebondir à loisir sur cette surface aussi dure que de la pierre.
Elle est disponible en arène étanche, qui peut être inondée jusqu'à une hauteur de 3 mètres ; en dalles indépendantes, idéales pour combler des marécages ; et il est même possible de demander des oubliettes en série. Un choix de 256 couleurs et de 31 parfums, quoique nous n'ayons pas très bien compris ce qu'ils voulaient dire par là, est paraît-il proposé.

Contrairement à la croyance populaire, Engel "L'exterminateur" von Evilstein ne se tirait pas tout le temps à bon compte des sanglantes atrocités qui lui valurent un record de 824 joueurs massacrés durant sa carrière. Il fut en effet renvoyé une fois du terrain, lors d'un match de 2485 contre les Raiders par le seul arbitre survivant, le commandant d'un régiment de cavalerie, dont les hommes assistaient au match ! Engel déclara : "J'Ies aurai eu aussi si ma tronçonneuse s'était pas enrayée avec les morceaux des autres."

Morg'th N'hthrog, le Blockeur Star des Chaos All-Stars et le Capitaine e l'équipe, rata spectaculairement une de ses attaques contre les Scarcrag Snivellers alors qu'il essayait de sauter par-dessus un tas de joueurs inconscients, à la limite de la Zone d'En But des Snivellers. Au moment où N'hthrog prit son envol, la pile de corps atteignait une telle hauteur que même lui ne pouvait espérer la sauter. Bien qu'il eût lâché le ballon, il se consola en atterrissant sur le dernier des Snivellers encore debout, et le Touchdown fut marqué une seconde plus tard !

Dans les premiers jours du jeu, quand les équipes étaient encore difficiles à rencontrer, Mad Bull Chainspleen affronta seul les Phoenix Snotlings lors d'un match exhibition. Le jeu dura exactement 20 secondes. Mad Bull écrabouilla l'équipe première des Snotlings d'une seule claque et les projeta sur le Banc de Touche, tuant les Réserves par la même occasion.
Le Coach des Phoenix, qui s'était caché sous une banquette, jura que son Equipe renaîtrait de ses cendres. Eh bien non...

Une des mutations du Receveur Star des Dark Renegades, Pinespite Venge, fit de lui l'un des Receveurs les plus recherchés de la saison 2485-86. Ses bras sécrétaient une substance gluante et collante qui lui permettait de ne jamais lâcher le ballon, une fois qu'il réussissait à poser les mains dessus. A la fin du match, il était d'ailleurs souvent recouvert d'un certain nombre de ballons, 19 étant son record établi en 2485 contre les Crusaders.
Malheureusement, vers la fin de la saison, Venge fut victime d'un Regroupement des Lustria Croakers. Ses bras s'étant collés à la peau de ses adversaires, il ne put lâcher prise. Bien qu'il se fit piétiner à mort, il mourut bravement : plus d'un Croaker se fit engluer.

La porte la plus grande jamais construite pour un match mesurait 11 mètres de large sur 27 mètres de haut, et fut utilisée pendant un match entre les Géants des Tjorwald Titans et les Bifrost Berserkers, dans la finale de la première division Nordique.

Le record du plus grand nombre de spectateurs présents à un match fut établi lors de la demi-finale du championnat de l'AFC de 2486 où 495000 personnes assistèrent au match : s'affrontaient les Chaos All-Stars aux Champions of Death. La capacité du stade n'étant que de 140000 spectateurs, de nombreux supporters des Champions n'envoyèrent que leur tête au match, et plusieurs supporters mutants des All-Stars se greffèrent sur d'autres fans. L'étrange potage au cresson qui acheta un ticket juste avant le Coup d'Envoi n'était en réalité pas une soupe, mais bien la réunion de 1200 Supporters des Chaos All-Stars qui avaient eu la veille une discussion agitée avec un magicien. Pour les 190 Cuisiniers Halflings du match, ce fut la fortune, si l'on excepte bien sûr les 13 qui se sont fait dévorer et les 45 qui sont morts d'épuisement !

Une invasion du terrain changea la face du quart de finale de la NFC en 2485, quart de finale qui opposait les Dwarf Giants aux Galadrieth Gladiators. Menés 2-0 et rudoyés au fond de leur moitié de terrain, les Giants n'avaient plus que 9 joueurs en état de jouer. Un stratagème de dernier recours, consistant à faire exploser un faux Nain, tua un des Elfes, et la foule se leva comme un seul homme, de quelque race que ce soit ! Les Giants prirent une longue respiration et se préparèrent à une invasion du terrain.
Néanmoins, les Elfes et leurs Supporters ne remportèrent aucun prix ce jour-là. Ils se heurtèrent aux Pom Pom Girls des Giants. Il y eut 110 morts, plus encore de blessés, et le moral des Gladiators s'évanouit complètement. Les Giants se firent battre lors des Demi-Finales, mais ils firent construire une réplique du Trophée Blood Bowl qu'ils offrirent à leurs Pom Pom Girls, les Big Girls

Les joueurs de Blood Bowl sont plutôt du genre solide et il n'est donc pas très étonnant que des matchs se soient déroulés dans toutes sortes de conditions atmosphériques. Des Icebergs du grand Nord aux Jungles embuées de Lustrianie, les stades ouvrent leurs portes le jour où doit se jouer le match et les combattants font leur boulot sans discuter de la pluie ou du beau temps.
Enfin, pas tous. Les Asgard Ravens ont refusé de jouer en Lustrianie lorsque certains de leurs équipements ont commencé à fondre, et les Southstorm Squids ont pour politique de ne pas jouer s'il ne pleut pas. Certaines équipes Elfes se sont mises d'accord pour ne pas s'affronter les jours de grand vent. Et, fin du fin, il y a même eu une équipe naine qui a refusé de jouer après un tremblement de Terre

Quelques très grands sorts ne sont plus utilisés, souvent parce que le magicien qui les jetait s'est fait pendre par l'équipe adverse. En voici quelques exemples :
Retournement : Un sort qui n'a peut-être jamais existé. Jevel Arrendil, Coordinateur magique des Southstorm Squids avait déclaré avoir inventé un sort qui altérait la mémoire des spectateurs présents à un match, en leur faisant croire que le résultat était en fait le contraire de ce qu'il était vraiment (tout le monde suit ?). Cela se passait juste après la finale du Blood Bowl de 2465 (BB V), et la NAF inversa le résultat. Ce qui signifie que les Squids avaient battu les Marauders. Jevel déclara alors avoir inventé un sort qui faisait seulement croire à tout le monde que leur mémoire avait été inversée. La NAF, ne sachant plus quoi faire, décida tout simplement d'inverser à nouveau le résultat du match, et les Marauders furent à nouveau vainqueurs du Blood Bowl V. A ce jour, le résultat a été inversé 6 fois.
Les Champignons : Un cadeau de Greg, des Orcland Raiders. Des millions de petits champignons se mettaient à pousser instantanément sur la moitié du terrain de leurs adversaires, et explosaient au contact, libérant des spores microscopiques qui les mettaient K.O. Malheureusement, il ne marche pas sur l'Astroganit .
Copains : Mis au point par une équipe mixte dans la Ligue des Barfleys Albion, ce sort vient à bout de toute tension raciale. Il devait être un peu trop puissant, car on se rappelle de matchs nuls 0-0, abandonnés car les équipes préféraient cueillir les petites fleurs en rigolant bêtement.

Le record pour "La plus longue possession ininterrompue d'un ballon par un seul joueur" a été établi par Stefan Helmhand des Vynheim Valkiries. Durant un match à domicile contre les Bluebay Crammers en 2464, Stefan avait enfin le chemin libre jusqu'à la Zone d'En But des Crammers quand il trébucha dans une des crevasses de l'Iceberg qui forme le terrain des Valkyries.
Stefan finit congelé dans un bloc de glace de 60 centimètres d'épaisseur. Avant qu'il puisse être sorti de là, Stefan avait gardé le ballon pendant 4 mois, 6 jours et 11 heures.
Après cet incident, Helmhand fut engagé par les Champions of Death qui étaient très impressionnés de voir comment il était bien conservé après qu'il eut été mort depuis 3 mois, 3 semaines et 2 jours. Tomolandry l'Eternel, le Coach des Champions, glosa sur le fait qu'Helmhand semblait assez froid à l'idée de jouer avec les Champions.

Les Lowdown Rats et les Durum's Destroyers ont disputé un match avec 5 ballons lors d'une exhibition en 2480. Les points s'accumulaient de part et d'autre du tableau d'affichage alors qu'il n'y avait plus que quelques minutes à jouer. Les Rats en étaient à 23 Touchdowns contre 20 et semblaient avoir la victoire en main.
En fin de compte et néanmoins, les Destroyers s'imposèrent grâce à leur Lanceur Mutant à quatre bras Hammerfour le Noir, qui réussit l'exploit de lancer quatre passes de Touchdown à quatre Receveurs différents, tout en gardant le cinquième ballon entre ses dents. Malheureusement, le cinquième ballon était un ballon à clous et la bouche de Hammerfour resta clouée jusqu'à ce qu'il meure de faim.

Dans les années 70, également connues sous le nom d'Age d'Or des Armes Secrètes, même les Evil Gits avaient pris le train en marche et avaient commencé à créer leurs propres Armes Secrètes. Après tout, ils se faisaient frapper par tout le monde - même par les équipes qui n'utilisaient pas d'armes !
Les Gits engagèrent donc Grosse Tête Phlegmface, probablement le Goblin le plus intelligent de tous les temps (avec son Q.I. impressionnant se situant autour de 90), afin qu'il leur construise une machine de guerre pour leur futur match contre les Middenheim Marauders. Phlegmface s'enferma dans son laboratoire pendant 3 mois, n'avalant plus un seul morceau de viande fraîche et ne sortant plus à la lumière du soleil (d'accord, cela correspondait à ses goûts naturels). Le jour du match se présenta, et le Coach des Gits, "Slimy" Stranglegut, enfonça la porte du laboratoire de Phlegmface pour découvrir les fruits de son travail. Il ne fut pas déçu. Phlegmface lui présenta le célèbre "Gobbo-Tank".
Les Goblins gagnèrent au tirage au sort, et prirent la décision de recevoir le ballon durant le Coup de Pied d'Engagement Stranglegut introduisit lui-même le tank sur le terrain. Au coup d'envoi, un des Joueurs de Base Goblin s'empara du ballon et le lança à Stranglegut dans le Tank. La mécanique s'ébranla sur le terrain, prête à écraser tout ce qui se trouvait sur son passage - jusqu'à ce qu'elle rencontre le Blitzer des Marauders, le Minotaure "Hungry" Massif Bovine.
Les cornes de "Hungry" s'enfoncèrent dans le blindage du Gobbo-Tank comme un rasoir dans la peau tendre d'un jeune Halfling. Après l'avoir ouvert, le Minotaure en sortit Stranglegut et essaya de l'avaler d'une seule bouchée. Il abandonna, et recracha le Coach des Gits, à peu près indemne (du moins il respirait encore). Quand on lui demanda pourquoi il avait laissé s'échapper Stranglegut, Hungry souffla, "J'aime pas les conserves !".

"Bullethead" Sprecher des Dwarf Warhammerers est le joueur qui détient le record du plus long tir de Canon à projectile humain au monde. En 2486, dans un match contre les Athelorn Avengers, BulletHead fut projeté de sa Zone d'En-But jusqu'en orbite. Malheureusement, personne n'a eu de nouvelles de lui depuis. Plus tard dans l'année, dans un autre match où s'affrontaient les deux mêmes équipes, le casque de mithril de Bullethead atterrit dans la Zone d'En-But des Avengers, tuant sur le coup le Warhammerer Gruff Von Leinenkugel qui le prit en pleine poitrine. Quand les Officiels examinèrent l'intérieur du casque, ils y découvrirent un ballon. Un Touchdown fut accordé aux Warhammerers ainsi que le record de la passe la plus longue du monde.
Les Elfes soutinrent que la passe ne devait pas être acceptée puisque le Lanceur et le Receveur étaient morts tous les deux. Il leur fut répondu que les Champions of Death accomplissaient le même genre de passes depuis des années. Les Avengers retirèrent silencieusement leur plainte.

La grande majorité des records autour des tronçonneuses a été établie par le Joueur de Base Barry Bigbones, la Star des Champions of Death. Dans un match contre les Warpfire Warriors, Bigbones réussit à décapiter 8 des 16 Skaven présents. Son total est à l'heure actuelle de 294, une moyenne de plus de 4 têtes coupées par match ! Barry est aussi le fier propriétaire du record de Tronçonneuse le plus insolite : celui du joueur le plus décapité. A l'heure actuelle, le vieux Bigbones a eu la tête séparée de ses épaules 56 fois - 34 fois par sa propre tronçonneuse !
La Star a la mauvaise habitude de retirer sa propre tête et de la planter dans la Zone d'En-But de ses adversaires après que lui et le reste des Champions of Death a gagné le match. Quoi que cette action soit très appréciée de la part des supporters, le Coach, Tomolandry l’Eternel a réprimandé Barry plusieurs fois à cause de la dépense d'énergie qu'il lui faut consentir pour lui rattacher la tête sur le corps. Afin de l'empêcher de récidiver son acte coûteux, Tomolandry arrangea quelque peu son joueur et Bigbone joue, depuis 2488, la tête installée à l'intérieur de sa cage thoracique !

Le Record de la durée la plus longue à se maintenir sur une Canne fut établi par Skarp Sorehead, des Underworld Creepers, qui fut hypnotisé par ces rebonds successifs, et qui sortit en rebondissant du stade de Middenheim. Les officiels de la Ligue suivirent sa trace un moment, mais la perdirent à 11234 pas (le statisticien des Creepers s'était arrêté de compter à 'Vreman tro pour moa'). Sorehead fut revu par la suite, il se dirigeait vers la mer qui se situe près de Luccini.
Le record du plus haut saut en Canne est l'objet d'un match de procédure entre Ardo Snakebite des Lowdown Rats et Dag Gobguzzla des Evil Gits. La réclamation des Rats vient d'un match contre les Gouged Eye quand Ardo sauta avec sa Canne sur une trappe trampoline. Il fut retrouvé plus tard à l'extérieur du stade, à moitié enfoncé dans une fosse à purin. Malheureusement, cet atterrissage de fortune ne porta pas chance à Ardo puisqu'il atterrit la tête la première et qu'il mourut assez rapidement par suffocation. Un mémorial fut élevé au dessus de la trappe quelque temps après.
D'un autre côté Gobguzzla fut projeté très haut dans le ciel après avoir atterri sur une mine enterrée durant un match contre les Dwarf Warhammerers, Les Gits affirment que certains morceaux de Gobguzzla sont allés beaucoup plus loin que tous les morceaux de Snakebite. Les Rats répliquèrent qu'en moyenne, Gobguzzla n'établit aucun record, puisque la plupart de ses organes ne quittèrent même pas le stade mais qu'ils finirent sur les visages ravis de tous les supporters.

Yann Noah, des Asgard Ravens est encore le titulaire de l'un des plus invraisemblables records de la NAF. Entre 2469 et 2474, sur une période de 40 matchs, il déclencha 113 pièges sans même s'écorcher. En fait, les Ravens étaient si habitués à la chance de Noah que leurs premières manœuvres dans un match étaient de l'envoyer se promener autour des pièges de toutes sortes afin d'assainir le terrain.
Noah termina finalement sa carrière quand les Warhammerers pétèrent un câble et minèrent la moitié du terrain avec des explosifs. Cela ruina le stade, tua 7 de leurs propres joueurs et s'attira l'Ire de la NAF, mais les Warhammerers étaient tout de même radieux, "II n'y a pas de Noah trop dur pour nous", annonça le porte-parole des propriétaires.

Certaines équipes se sont fait une spécialité de se servir plus efficacement des pièges que les autres. Les Albions Assassins utilisèrent un piège particulièrement efficace contre la première incarnation des Scarfaced Scavengers (on en est à leur quatrième incarnation) en 2468.
Très prudents comme d'habitude, les Scavengers n'entrèrent sur le terrain qu'après l'avoir examiné minutieusement durant des heures. Quelle ne fut pas leur surprise quand ils découvrirent que la plus grande partie du terrain (mise à part le morceau où se trouvaient les Assassins, bien sûr) n'était qu'une oubliette sans fond !
Les Scavengers de la troisième incarnation tombèrent eux aussi dans un piège des plus vicieux. Dans un match contre les Naggoroth Nightwings dans le stade souterrain des Nightwings, les Elfes Noirs se présentèrent sur le terrain sans leur armure ! Les Nains, hilares, entrèrent et furent aussitôt plaqués au sol par une puissante force magnétique qui cloua leurs armures dans la poussière.